不要看轻自己


不要看轻自己


聚餐时听了两个故事:

女1甩了自己相恋两年的男友,跟一个离过婚的有钱人跑了。冲淡当然不会认为离过婚的男人就不是好男人了,只是女1的心里话实在道出了目前残酷的社会现实,“我要爱用来干嘛,能当饭吃吗?他有房有车,跟他吃穿不愁啊。”

女2拖着分居一年多的老公办离婚,律师一脸费解地表示从来没听过这样的理由,没吵架、没矛盾、没出轨,只是因为两个人不爱了,不再是一路人了。要知道在中国有多少婚姻布满了吵架、矛盾、出轨,可人家还是硬凑活着把日子给混了下去。

女的问男的,我跟你在一起那么多年,你拿什么表现了对我的爱,男的悠悠道:“我给你买了房,还买了车,这难道不够吗?”女的问:“你再想想呢?”竟得到了永恒的沉默。女的潇洒地甩身离开,“离吧,我们都不是一路人,何苦勉强凑活,我年纪大了,就算我孤老终身也不怕的,更重要的是,你有房有车尚还一枝花,不要耽误了你的幸福。”

也许她会说,我的爱敌不过现实,我爱的人不够体面,爱换不来面包要来何用……可是,没有爱,她在哪里?她的爱敌不过现实,恰恰是因为她早就输给了现实;她嫌弃爱人的穷酸,恰恰是因为她也没接纳过自己的出身、珍惜过自己的经历;她说爱有何用,如果她过得爽也挺好,只是千万别在酒足饭饱后依旧念叨着爱情,她若念叨,是否能证明我们人还有更高层次的追求。

没有爱,我们在哪里?连自己的爱都把握不住、守护不了、甚至看轻看扁,再努力争夺的幸福也只是社会搭建出的幸福的模子,根本没有自己。

我们看轻自己的爱,也许不是我们不在乎,而是我们担心、我们害怕、我们恐惧。

给十来岁的孩子上课,跟三四十的朋友吃饭,写二十出头小女人的小哲思。有些人质疑我早熟,又有些人鄙夷我幼稚,而我却觉得表达就是表达,跟爱一样,爱就爱了,有啥好恐惧的,只要你的世界够大,就足以容纳不同的声音。

4岁时,我担心,天晚了,妈妈怎么还不来托儿所接我。

8岁时,我担心,拖了整个寒假都没完成的抄写作业。

12岁时,我担心,考不到多少名,就无法看到自己心爱的电视剧。

16岁时,我担心,我暗恋的人却总看不见我。

18岁时,我担心,无论怎么的努力都不一定进得了心仪的学校。

20岁时,我担心,毕不了业,找不到工作,过不了想要的生活。

22岁时,我担心,找不到那个我应当嫁给他的人。

23岁时,我仔细想想,似乎没啥好担心的了。

也许,我还会在

28岁时,我担心,自己是不是能健康、平安地生个娃。

35岁时,我担心,这个娃怎么什么都不听我的了。

40岁时,我担心,和老公的感情日益疏远。

50岁时,我担心,儿子娶了个狐狸精当媳妇。

60岁时,我担心,孙子是否能如愿问世。

70岁时,我担心,自己的每况愈下的身体。

80岁时,我发现,我担心过的,啥都是屁!

就像在学校看学生的一颦一笑、一举一动都能看穿他们背后的小心思,因为我们也曾这样窃想过、经历过,还自以为是得意过;而同时,我现在的得瑟,在三四十岁朋友的眼里又是那般幼稚地一望到底;谁谁的人生不都是一次次地从悟空到如来手掌的切换,没有固定的角色,只有无止境的飞越。让我们担心、害怕的永远存在,新一级的如来永远都是下一级的悟空,何苦作茧自缚地委屈自己,何不潇潇洒洒,爱在哪里,心在哪里,就走向哪里。

我好欣赏女2那股低调且有力的霸气,不爱了,就离开,因为我更看重自己的爱,因为我更看重我自己。